產后抑郁防治指南 “生個孩子而已,你矯情些什么?!”|

作家:蘿卜心理Psyrobot / 公眾號:luoboxinli002 發布時間:2019-06-15


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撫育孩子,并非一城一池,而是一生一世。
作家| 鄧花蕾
來源 |丁丁心理(cuca-ddxl)
點擊下方音頻 收聽主播宇頔溫情朗讀 | 配樂:鳴天
我第一次知道產后抑郁,是從它帶給我的暴擊開始的。
我生娃時難產,三天才收工。
三天生不出娃,我沒有哭過,按醫生要求盡量休息、乖乖吃飯,樂瞇瞇看著跟我同一天進產房的人都在辦理出院了。
即使最后不得不打催產強力卸貨,我也沒有抓狂和崩潰,可算是個硬核的媽媽了。
誰知道,生娃一個星期后,我就像換了體質,開始各種玻璃心。
?1?
原來,我這是抑郁了
生完孩子后,我每天莫名地不開心、焦躁,沉浸在負面的思緒里,忍不住為一些雞毛蒜皮的事哭。
比如:
覺得孩子長得丑,完全不符合我之前的期待,感覺自己沒有母愛;
一喝水就不停冒汗,又不能痛快地洗澡洗頭,感覺自己渾身都散發著骯臟的氣質;
母乳怎么追都不夠,但網上說母乳只要你追肯定夠:“孩子都是自帶口糧的,除非你心里根本不想喂”,我覺得一定是我不努力……
總之就是“我不好”“我很可怕”“我不配當媽媽”……等各種自我攻擊。
客觀說這些似乎都不算什么大事,可我就是眼淚止不住往下掉。
我的感受是真實的,痛苦也是沉甸甸的。
抑郁、焦慮、自我厭惡、內疚……等情緒彼此交織,攜帶著強烈的吞噬感,我根本無法客觀看見自己的狀態。
還好我當時有些心理學的基礎,在某個輕松點的時刻,突然被一個念頭點亮:這會不會是產后抑郁?
我用考試的勁兒查閱資料、交叉互證,終于找到了痛苦的源頭。
瞬間好像終于從一個噩夢中醒來,輕松很多。
輕松并不是因為身體馬上恢復好了,或是情緒馬上沒有了,而是我看見了對于抑郁心境來說最重要的東西:希望。
看到希望的瞬間我就超越了抑郁,因為我很清楚和確定這只是現階段激素變化、身體恢復期、角色過渡期……的特殊反應,而我的狀態不會一直都這樣。
我會各方面都恢復、我會習慣于做一個媽媽、我會享受做媽媽的快樂、我會有力量把那些負面想法都撕碎。
“不會一直這樣”+“我可以”的兩股力量同時給我勇氣,我漸漸找回了之前的理智和堅韌,長出了新手媽媽的盔甲。
事實上,出月子后,我就逐漸神清氣爽。
那些負面想法都煙消云散了,我對新角色適應得越來越熟練,現在甚至還變成了一個孩子王。
?2?
產后抑郁是怎么發生的呢
這并不是我一個人的個案,實際生活中,產后抑郁并不少見。
據統計,60-80%的女性在孕期及產后會有不同程度的抑郁情緒,20%會發展為抑郁癥。
如果準媽媽們能事先對產后抑郁有一個大致的了解,社會和家庭能同步提供身心支持,那么這個數據一定不會這么高。
產后抑郁是怎么發生的呢?
身心兩方面的原因都有。
生理上,身體剛生完小寶寶,處在一種虛弱和破碎狀態,亟待恢復;體內激素正急速變化,直接影響情緒;生活的物理空間也突然縮小到僅限臥室。
心理上,面臨重大事件的角色轉換期:
從“我還是個寶寶”變成了“我生了個寶寶”;
很可能第一次近距離和婆婆生活,婆媳關系需要磨合;
感覺家人最關注的不再是自己,而都變成了孩子,自己則像是孩子身邊的一個工具。
可以說產后的前兩個月正是身心的至暗時刻。
這種不舒服感可能會以如下方式呈現:
超多負面想法;
睡眠質量不好;
常沉浸在一種“喪”感中;
對自己不滿意,容易有負罪感;
昔日愛好全面降級,世界突然縮小到家庭那么小;
嚴重時甚至會閃過自殘、自殺或傷害孩子等念頭。
當然,感受有輕重,需要坦誠評估。一般會在在孩子半歲前自行恢復,但嚴重的也可能持續1-2年。
?3?
產后抑郁并不可怕,
你也不必為此感到羞愧
輕度的抑郁狀態,媽媽可通過合適的方式自行療愈,尤其是發展藝術相關的愛好。
比如那則新聞:“90后媽媽產后抑郁,給整條街的圍欄織上毛衣”。
其他諸如音樂、手作、繪畫、瑜伽……都可以,總之要堅信自己一定能走出去,在忘我的藝術中擁抱美麗、熱愛自己。
以及家人、朋友的支持也非常重要,尤其是丈夫的角色。
丈夫可從身心兩方面同時提供支持:
盡量助太太吃得舒心,助助她恢復身體美麗;
在太太眼前展示“我會努力成為一個熟練的爸爸”;
助助磨合婆媳關系;
助太太維系朋友圈;
多和她說說新聞、趣事,讓她不再聚焦于眼前的不舒服,而放眼更大的世界。
太太在這些支持中,感受到了“隊友”濃濃的愛,補充了充沛的多巴胺,更快走生產后抑郁。
總之,丈夫要盡可能比妻子更快地心理成熟,助助家庭結束從兩口之家過渡到三口之家的過程。
不論最終能做到哪一步,有這個動機對妻子來說已經是很大的支持和療愈。
但如果媽媽發現自己的感受已經到非常糟糕的地步,和孩子也不能建立正常的依戀關系,甚至有自殺等念頭閃過,那就記得一定要求助專業人員。
這并不羞愧,這是科學。
比如《老友記》里扮演莫妮卡的考克斯,實際生活中生娃后就得了嚴重的產后抑郁,癥狀已經發展到“無法入睡、心跳過速、情緒無比消沉”的地步,幸好在醫生和朋友的助助下痊愈,
當然,能不能遇到好的老公、好閨蜜、好帶的娃兒、好處的婆婆……都只可靠運氣。
人最穩定、最重要的能力,是任何情況下的自助、自救能力。
媽媽們要看到新舊角色的接力,她已從嬌俏可愛的女孩,過渡到大氣從容的女人,也許少了些整齊和精致,但多了力量和氣場。
用這種看見和接納,結束心理角色上的不破不立、辭舊迎新。
?4?
產后抑郁的自救
往往從面臨它開始
怎么去面臨已經出現的產后抑郁呢?
首先要讓自己具備宏大的“刻度”的意識,透過一生的視角來看待初為人母的這段時光。
不論是孕期、坐月子、還是斗智斗勇熊孩子成長期、叛逆的青春期……每一段當下來說難捱的時光,用一生的長度來衡量,也只是其中的一段而已。
把當下的痛苦放在漫長的一生中去消融,痛苦感就稀釋掉很多。
你會看到到產后抑郁這事,產生的痛苦感和你在工作中遇到難搞的客戶、設計方案被打回、創作瓶頸……等沒有什么不同。
其次是要正視親子關系的特殊性,它是最容易帶出原生家庭的慣性、創傷、缺失……的關系。
這些問題可能包括:對自己的不接納;無法在親密關系中外達愛;無法外達情緒等……
可以說之前咱們可以拒絕成長,遁避或隔離,而當鏡映在親子關系上時,咱們是退無可退的,只可在痛苦中蛻變和成長。
而這,也是孩子的出現帶給咱們最珍貴的禮物:鼓勵咱們把這輩子的事,用這輩子去了結。
在作為媽媽的勇敢中,咱們的目光才不會暮氣沉沉。
這部分需要牢記的一個準則是:不要讓親子關系成為你生命中的孤島。
它很重要,但非唯一。親子關系、夫妻關系、朋友關系甚至同事關系……共同托舉,才會有一個豐富的你。
最后,針對那句最容易產生壓力、讓人感覺沒有退路的“我必須要……”的想法,定制出一句解決句式:XX不是檢驗母愛的唯一標準。
比如:
母乳不是檢驗母愛的唯一標準,盡力就好,必要時奶瓶也沒啥不可以;
陪睡不是檢驗母愛的唯一標準,嚴重缺覺、心力交瘁的媽媽很難是個快樂的媽媽;
陪作業不是檢驗母愛的唯一標準,如果因此親子關系損害嚴重,外包給專業機構也是雙贏;
做飯不是檢驗母愛的唯一標準,你的優秀品質不一定要通過廚房體現
……
世界上有千千萬萬個家庭,沒有統一分配模板。漫長的生活中,抓大放小才是王道。
那什么是唯一標準呢?
在和孩子相處中,你有沒有變得更好?孩子有沒有變得更好?你們的關系有沒有變得更好?
總值才是王道,其他都是細節。
簡而言之,對于產后抑郁,咱們要戰略上藐視,戰術上重視。
冰心寫到:母親啊!你是荷葉,我是紅蓮,心中的雨點來了,除了你,誰是我在無遮攔天空下的蔭蔽?
紅蓮并不需要荷葉枯萎變成花肥來滋補,荷葉也不需要紅蓮變得孱弱去適應它的蔭蔽。而是,你長我也長,你壯我也壯,咱們一起組成最美的荷塘月色。
畢竟,孕育和撫養一個孩子,并非一城一池,而是一生一世。
The End -
文章簡介:鄧花蕾,邦家二級心理咨詢師,丁丁心理簽約咨詢師,兒童游戲心理咨詢師,注冊家庭教育指導師。長期活躍在心理學和教育學領域,結合所學,用聲響和文字為多數家庭解惑。
圖片聲明:文中配圖來源于自網絡,版權歸原作家一切。
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